明天有presentation.

刚刚把演讲稿搞定掉 highlight了重要部分 红的绿的紫的 然后得瑟着打印机用彩墨打

弄完后发现今天还没有看IRIS 上tsks去看结果字幕还没出来 听说这集TOP的戏份是在上海拍的啊囧。

 

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你说你努力了 考试了 结果还是不满意 活的很没有动力

我又何尝不是。失去战斗力之后做什么都觉得不尽人意。

有时候觉得我为什么非要念书 非要去站在原地等隔了半个地球的那个人

人生就这么短 青春更短 为什么要去读书 读那些以后根本不能当饭吃的东西

现在我在念的东西 是为了我的UBC 你在念的东西 是为了你的奖学金

可是真的喜欢么。经常听别人说，人生虽然是自己的，但是还是要考虑到自己是否能在社会上有一个属于自己的位置。

既然是自己的 如果连自己喜欢的都放弃了 在社会上有一个位置又有什么意义。

惊恐的在MSN前面看那一行行字 看的头皮一阵一阵的发麻

MSN上冰块兄说 20岁才看清这个世界

而我17岁却连这个世界到底长什么样子都不知道

本来以为从小接触的那些东西已经慢慢把自己领上轨道

但是真真切切的接受了才发现那只是皮毛而已。

就像一个深不见底的洞，刚看到一些光，以为自己到达了出口，走近了才发现那只不过是别人掉落的手电筒。

 

最近在看小时代。

郭敬明的书已经被我唾弃很久了。

初中的时候看了夏至未至 那时候被感动的一把鼻涕一把眼泪的

后来看了悲伤逆流成河 感觉这就是一本《如何堕胎手册》

之后在很多人的推荐下去看了新出来的小时代，然后决定我要做一个像顾里那样的人。

至少理智这方面要向她看齐。

我以前说什么来着，老顾家的全是牛逼孩子。

 

其实我喜欢有计算机头脑的人，不管什么时候遇到什么问题都能很冷静的处理，不能优柔寡断空穴来风，因为我本身也不是这样的人。讨厌那种回答“随便”结果绕了一大圈什么都不答应当耐心的最后防线快要被击垮之前最后再问一次“到底怎样”的时候再说一次随便的人。

 

 

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已经一年多了，结果昨天还是被那句话深深的刺痛了。

原以为那种话永远不会出现，也不知道到底是不是心里那么想，

看见的时候还是觉得不可置信。

尽管道歉了，认错了，

但是，我娇生惯养的小少爷啊，你一定要把你的毛病改掉，被害妄想症。

知道你多愁善感，但是不带这样的~。

 

 

 

 

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好吧我又悲观了。

有时候悲观一下挺不错的，整理一下情绪，好好想想这个月自己都做了些什么。

开学一个月了，再怎么调整也调整完了。

 

 

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我只不过是希望 你答应我的事情全部都可以做到 这样我也会无话可说 不会说你不好 也不会触碰到你的自尊心。

我也只不过是希望 我可以是那个被你捧在手心里 被你天天围着转的人

因为啊 你来到我身边 越过了我的保护层 触碰到了我心里最柔软的地方。

所以 无论你说的是什么话 温柔的 尖锐的 最先反应到的 是控制眼泪的那个东西 是控制情绪的那个东西。

如果我想要保护自己 那就只有把你推出去 推出我的世界

推出我心里那个最柔软的地方。

但是我做得到嘛?你做得到嘛?

都不会愿意的 是吧?